3/27/2013

Es hora de despertar.

'Es hora de volver a sonreír de verdad.'
Esta quizás sea una de esas pocas entradas en las que no oculto palabras con otras, en las que no insinúo, sino que expongo, creo. He decidido que es hora de cambiar las cosas, aunque no sepa muy bien como, pero necesito ser feliz. Así que voy a empezar de nuevo. Honestamente, este camino hacia la 'recuperación' está siendo inaguantable, pongo toda mi fuerza de voluntad para ser capaz de dar el cambio, pero en el fondo no puedo dejar de sentirme una mierda. He sido lastimada tantas veces, que la confianza en mí misma se ha roto. Sé que tengo amigas, y las quiero más que nada, pero no puedo dejar de sentirme sola a todas horas, sintiendo ser la pieza de un rompecabezas que nunca logra encajar del todo en el puzzle, pero que sigue intentando no moverse de su lugar, porque allí es dónde quiere estar. He llegado al punto en el que soy tan emocionalmente frágil e inestable que el mínimo cambio puede hacerme bailar de un extremo al otro. A veces me pregunto: '¿Quién soy? ¿En qué me he convertido?' Pero ni yo misma lo sé, fui devorada por el monstruo de mis inseguridades y me acomodé en mi falsa estabilidad, en mis falsas sonrisas y en mis automáticos 'Todo está bien.' Y no quiero seguir así. Quiero ser yo, quiero dejar atrás el miedo, pero no sé como. Las obsesiones me mantienen atada de pies y cabeza. Sinceramente, ahora sé que nunca tuve el control, los temores me controlaban a mí y ahora es demasiado difícil escapar. Es imposible sin ayuda. Pero el miedo al qué dirán sigue manteniéndome anclada, porque la única forma de superar todos los miedos, la única forma de recuperarse completamente y volver a estar feliz, es pasando a través de todo esto. Es afrontando todo lo que llevo huyendo estos dos años y medio. Y me he dado cuenta de que hay algo que me asusta por encima de todo, y eso es dejar salir mi verdadero yo y que este sea rechazado. Tengo miedo a ser yo misma. Ese es mi mayor temor.
Pero ha llegado la hora de luchar, de afrontar cada uno de mis problemas y plantar cara a la vida. Tengo que dejar de preocuparme por el qué dirán y ser yo, ser lo que quiero ser. Quiero luchar, luchar por mis sueños, luchar por vivir. Pocos saben de lo que hablo exactamente, otros podrán hacerse algún tipo de ideas. Sólo sé que he estado dormida durante años, dormida en una pesadilla titulada 'Mi propio infierno', en una pesadilla de la que quiero salir. Estoy tratando de despertar y, aunque sé qué lo más probable es que vuelva a caer, quiero levantarme, quiero luchar. Quiero dejar de estar en este laberinto de temores, de dudas e inseguridades. Es la hora, es hora de ser fuerte, es hora de despertar.
Necesitaba escribir esto, porque en el momento en que vuelva a dudar, quiero recordarme a mí misma que tengo sueños por los que luchar. Tengo amigas de verdad. Tengo un futuro, no quiero volver a perder las ganas de vivir. No quiero volver a caer en aquella secta de mentiras, engaños y autodestrucción que yo misma me creé para aislarme de una realidad qué no supe afrontar.
Ríe, llora, canta, sueña. Vive. Vive porque es hora de despertar.

2 comentarios:

  1. El paso mas importante ya lo has dado reconociendo que tienes un problema,y como tu hay miles de personas pero yo se que eres fuerte y que tienes gente a tu lado que te quiere muchisimo y siempre van a estar a tu lado ayudandote .No olvides nunca que para ser feliz lo primero es quererse a si mismo.

    ResponderEliminar
  2. Estoy pasando por lo mismo, ¿cómo hallaste las ganas de vivir? porque a mi me faltan y las he intentado buscar pero no las encuentro, mis demonios me han llevado a hacer cosas que creí que nunca sería capaz d hacer, me han convertido en una mierda como persona, intento ver la luz al final del túnel pero mi mente no me deja llegar. A veces pienso tengo 15 anos, SOLO 15, no debería estar así, debería estar viviendo mi vida o haciendo algo productivo pero no puedo dejar de sentirme así. No nos conocemos ni nada y no sé que mi comentario sonará hipócrita pero sigue adelante y no te dejes vencer.

    ResponderEliminar